27 apríla, 2006

Bezvedomie

Asi sa to stalo každému.

Vybral som sa kúpiť si niečo na zjedenie.
Už som bol temer pri obchode, keď ma zamrazilo.

Prešiel som cez rušnú ulicu, cez veľký park a ja som si to nepamätal!
Nič!

Kam sa mi podelo sedem minút života?

_Nezodpovedane

25 apríla, 2006

Pravda o G-bode

Posledných pár rokov čítavam na Sieti zúfalé výkriky mužov i žien.

- mám problém nájsť manželkin G-bod...
- mám 33 rokov a ešte som ho nenašla...
- u mojej manželky sa za 40 rokov ešte nijako neprejavil...

O bode pána Grafenberga sa toho už na sieti popísalo pár megabajtov.
Prečo sa tak ťažko hľadá? Povedzme si pravdu.

G-bod majú aj muži!

Čo z toho vyplýva?

Žiadny zdravý človek nemá G-bod celý!

Väčšina ľudí má iba jeho polovičku, podkritické množstvo.
Druhú polovičku má milovaný človek.
Iba spojením milujúcich sa (nezamieňať za bohapusto súložiacich) osôb vznikne nadkriticky veľký G-bod a milenci zažijú explóziu rozkoše, ktorú hľadali.
Ťažko uveriť?

Pozrime sa na citáty uvedené na začiatku textu

Ak nejaký muž nevie nájsť manželkin G-bod, tak by si konečne mal priznať, že manželku nemiluje, alebo sa zmieriť s faktom, že manželka nemiluje jeho.

Ani 33 ročná žena si nemôže nájsť G-bod sama, lebo má iba jeho polovičku, podkritické množstvo.
To zároveň vysvetľuje, prečo autoerotiku nemožno ani zďaleka porovnať so sexom s milovanou osobou.
Výnimku tvoria iba osoby s príznakmi narcisizmu.

Chlap, ktorý 40 rokov čaká, že sa G-bod prejaví sám od seba...
Skutočne neviem čo na to povedať.

Dodatok iba! pre milujúce sa páry, ktoré kompletný G-bod ešte, napriek snahe, nevytvorili.
Pozrite sem.


_Vsednosti

24 apríla, 2006

Mal by som sa tešiť

Po dlhom čase je vonku pekne, čo bolo donedávna jediné, čo mi chýbalo.

Vlastne nebolo to jediné, iba sa snažím sám sebe klamať, že mi je fajn.
Nie je.

Som nespokojný sám so sebou, lenže koho by už toto zaujímalo. Priatelia majú svojich starostí dosť. Tak sa motám sám v sebe, kladiem si otázky hľadám odpovede.

Formulujem, pri pohľade zvonku, úplne nezmyselné otázky, na ktoré chcem odpovede od Džejtí. A ona mi úprimne odpovedá, zvestuje názory.

Viem, že rozhodnutie je na mne.

_Vsednosti

19 apríla, 2006

Okno

Kto nemá poriadok na stole nemá ho ani v hlave, vravieval zvyčajne Gejza pozerajúc na môj stôl v práci.

Vážil som si ho, tak som si vždy po jeho poznámke stôl upratal.

Po nejakom čase som zistil, že upratanie stola neznamená upratanie hlavy.
Tak som sa na imidžové pratanie stola vykašľal.
Vyhodiť najspodnejšie dva centimetre papierov na stole, utrieť kickanice a hotovo.

Pri prvých návštevách v bytoch nových známych sa obzerám, hľadám oporu pri dobudovaní­ názoru na hostiteľov.
Stoly sú zvyčajne úhľadné (aj tu poznajú Gejzu?).
Nie, nepozerám či majú utretý prach, umyté okná.

Hľadám okno do hlavy.
To, ktoré sa neupratuje. Iba ometá alebo vysáva, lebo každé upratanie vnáša chaos.

Hľadám knižnicu

_Vsednosti

18 apríla, 2006

Kde soudruzi z NDR udělali chybu?

Počúval som večer Tokio Hotel.

Práve ziapali Lass uns hier raus, keď sa Džejtí opýtala:
- Čo to počúvaš? Celkom dobré!

Skoro som odpadol!

- Fakt?
- Fakt! Nahraj mi to do Ajrivera.

No, ci beky. Džejtí je ochotná toto počúvať?
Vlastne, prečo nie? Ani mne pri nich netečú zuby.

Nuž ale.
Moje dieťa sa rúti do kritického veku!
Nezaškodí zistiť, čo sa Nerváčke a jej rovesníčkam na tejto skupine páči.

Tak som polozil po sieti a našiel som aj český blog.

Nemal som to robiť.
Prečo som bol práve ja tým, kto Nerváčke povedal, že tá dzivá speváčka kapely sa volá Bill Kaulitz a nie je dievča ale chlapec?



Mimochodom, viete, že členovia kapely sa stihli na poslednú chvíľu narodiť v NDR?

_Vsednosti

10 apríla, 2006

Čas vyfukovania vajec

Začiatkom pôstu som sľúbil sám sebe, že budem venovať svoj čas tomu, čo má zmysel.
Presnejšie, viac času.

Začal som hneď a pokúsil som sa naučiť robiť moje šušulky brmbolce.
V ten večer sa síce nepodarili, ale pôst som začal sľubne aj tak.

Prišiel koniec pôstu. No dobre, blíži sa.

Nie, nejdem si dávať ďalšie záväzky typu Prekonaj sám seba a vytrvaj.
Chcel som pre šušulky pripraviť niečo zvláštne, a predsa veľkonočné
A stále nič.

Až dnes.

Na okno ICQ mi zaťukal cudzí človek, Ronnie
Je nepodstatné čo chcel.
Dôležité je, že sa predstavil a nechal vizitku
Na jeho blogu som našiel to, po čom mi duša pišťala. Ny:

Veľkonočné vystrihovačky

Stačí stiahnuť, vytlačť (sú vo formáte .pdf), vystrihnúť a lepiť a lepiť a lepiť...
No a čo, že sa ich pár nepodarí! No nie?

_Vsednosti

08 apríla, 2006

Starnem

Vyšiel som na obed.

Oblečený ako ráno, keď bolo chladno.
V tieni pred skleníkom sa chúlilo krehké, ľahko oblečené, dievča zo susednej firmy
Pravou rukou si podopierala ľavú.
Objímala teplo.
Fajčila.

Prechladnete. Vravím

Pozrela na mňa.

Očami povedala pche!

_Vsednosti

05 apríla, 2006

Fragment

Úryvok z nočného dialógu. Opravil som iba preklepy.

...
[22:42] Cvi: a prečo sa potom každý muž (skoro) na to pýta, či žena bola?
[22:43] Cvi: dokonca aj tí, čo boli prítomní celý čas...
[22:43] Jb: no... to je iná vec. Muž bude ťažko predstierať orgazmus.
[22:44] Cvi: no veď ani žena to nerobí rada, ale ako to, že to muži nevedia? To mi nie je jasne.
[22:45] Jb: Nemáš ľahšiu otázku?
[22:45] Cvi: Nie. Prosím, aspoň to skús.
[22:46] Jb: Jedno vysvetlenie mám.
Asi to nevedia, lebo ani ženy to občas netušia. Aj to sa pýtajú po poradniach na sieti.
[22:46] Cvi: ahaaaaaaaaaa? A pritom moja kamarátka vo veku 17 to povedala jasne.
[22:46] Jb: Ako?
[22:47] Cvi: no, som sa jej pýtala, že ako to mám vedieť a ona mi povedala, že to je ten stav, kedy tam už neznesiem ďalší dotyk... teda na čas.
...

Dnes, 5. apríla, je neoficiálny Deň zdravého sexu.
Naozaj.
Overte si na webe.

Máme formálny dôvod hovoriť otvorene o radostiach a starostiach sexuálneho života.
Pohoršuje vás publikovaný záznam dialógu? Napíšte mi prečo.

_Vsednosti

04 apríla, 2006

Rukojemník

Zdravotníci ohlásili na štvrtok štrajk.

Začalo strašenie obyvateľov.
Blog.sme zaryto mlčí.
Komu to ešte stále nezaplo, tak sa pozerá na triedny boj v priamom prenose, nech si to oznamovacie prostriedky označujú ako chcú.

V televízii som sa už včera dozvedel hrôzostrašné správy ako sa stanem rukojemníkom lekárov a zdravotníkov.

A na mne sa už od rána prejavuje štokholmský syndróm.


_Vsednosti

03 apríla, 2006

Zadky

Hnusný mini článok. Neodporúčam čítať slabším povahám.

„... mimochodom, Džejtí má veľký, alebo malý zadok?“
Nepohoršujem sa nad drzosťou, lebo otázku položila osoba mne vzdialeno-blízka a v súvislosti, ktorá nie je pohoršujúca.

Len sa tak zamýšľam, čo by som odpovedal, keby mi otázku položil napríklad nejaký lenivý oficiálny prieskumník, taký, čo má legitimáciu s okrúhlou pečiatkou so štátnym znakom.

Spomínam o akých veľkostiach ženského zadku som už počul. Napríklad:

... keď si sadne na korunáčku, tak ešte osemdesiat halierov trčí!
... to je riť, z tej by sa sralo!
... z toho nespadneš!

Kupoval som už pre Džejtí kadečo, ale obyčajné(!) „gaťky“ ešte nie.
Naozaj by ma zaujímalo, či „bežní“ muži kupujú „bežným“ ženám obyčajné bavlnené nohavičky.
Prečo nie?


_Nezodpovedane